...
1. Οσο πιο πολλοί...
Όσοι περισσότεροι τόσο καλύτερα. Ο λόγος προφανής : η διαίρεση σώζει ζωές και πορτοφόλια. Βενζίνες, ναύλα, διόδια, ταβέρνες, καταλύματα, τα πάντα ρεφενέ. Βασική προϋπόθεση –αν ξεκινάτε με 2 αυτοκίνητα- η ισορροπία των αριθμών. Το 8 είναι ιδανικό. Το 9 αιτία γκρίνιας, «αύριο να πας στο αυτοκίνητο των αλλωνών, μιλάς πολύ και βρωμάνε οι μασχάλες σου», το 10 μεγάλης κακίας «κανένας άλλος χοντρός δεν υπήρχε να τον πάρουμε κι αυτόν μαζί;», το 11 δεν υπάρχει όπως δεν υπάρχει 13 στα αεροπλάνα. Αν υπάρχουν γυναίκες στην παρέα θα τις πάρει στο αυτοκίνητο ο πιο ωραίος. Η ο καλύτερος κλιματισμός κι ας οδηγάει ο Ντάνι ντε Βίτο.
2. Lefkada Rules
Αν πας μόνος, ή αν είστε δυο με αυτοκίνητο, μακριά από νησιά. Σύμφωνοι, λιτή ομορφιά, άσπρο φως, βαθύ γαλάζιο, ωραίες θάλασσες, νυχτερινή ντόλτσε βίτα, μεσημεριανά παρτάκια στις παραλίες, όμορφος κόσμος, αγγελικά πλασμένος (ανατομικά μιλώντας). Αλλά όπως λένε και οι άγγλοι που είναι πολύ σοφός λαός «beauty comes with the ferry tickets». Πακέτο. Για να αγοράσεις το ένα πληρώνεις προκαταβολή το άλλο. Πολύ βαριά προκαταβολή. Ένα βδομαδιάτικο του πλοίαρχου, για να μεταφέρεις αυτοκίνητο στη Ρόδο. Για να πας Πάρο σου ζητάνε βδομαδιάτικο του μούτσου. Καλύτερα να πληρώσεις διόδια παρά μούτσο. Φέτος είναι η χρονιά της ενδοχώρας, της ηπειρωτικής Ελλάδας, το ψυχολογικό όριο είναι η Λευκάδα (στην οποία όλα τα άλλα νησιά θα κρατάνε μούτρα αλλά χέστηκε).
3. Παρακαμπτήριες
Αφού γλίτωσες από τον μούτσο, το επόμενο βήμα είναι να αποφύγεις εθνικές οδούς με διόδια. Δεν σε κυνηγάει κανείς, ας κάνεις τρεις ώρες παραπάνω. Τα είκοσι ή τριάντα ευρώ που θα γλιτώσεις καν’ τα βενζίνες. Μπίρες. Τσιγάρα. Κάτι που πίνεται ή σνιφάρεται τέλος πάντων, για να ξεχάσεις ότι ο μούτσος σε περιμένει όταν επιστρέψεις πίσω και θα έρθει φθινόπωρο. Γιατί θα επιστρέψεις. Και αποκλείεται να χάσει το δρόμο το φθινόπωρο.
4. Vive Cheapito
Φεύγοντας πάρε μαζί δυο γλαστράκια μέντα. Δυο θέματα υπάρχουν εδώ, να έχεις χώρο για δυο γλάστρες και να μη πέσεις σε κανέναν έλεγχο τροχαίας που θα σου ζητήσουν να ανοίξεις πορτ-μπαγκαζ (μου έτυχε αλλά δεν είχα μέντα). Μετά θα πρέπει να τους πείσεις ότι δεν είσαι τόσο ηλίθιος ή απελπισμένος για να στρίβεις μέντα εκεί που πας. Την οποία –περιττό να σου πω- την χρειάζεσαι για ατέλειωτα mojito. Ένα μπουκάλι ρούμι και οι σόδες μαζί κάνουν δεν κάνουν είκοσι ευρώ, δια τέσσερα (κανόνας Νο 1) ίσον 5. Θα βγάλεις δέκα ποτήρια, αν το σφίξεις βγάζεις και 12, τουτέστιν 3 ποτά έκαστος. Mojito με 1,70 ευρώ ούτε στην Αβάνα την εποχή του Τσε έπινες.
(σ.σ. παγάκια, ζάχαρη και λεμόνια -μη ψάχνεις lime εν μέσω μνημονίου- κλέψε απ’ όπου βρεις)
5. Junk
Δεν καθόμαστε σε ταβέρνες. Ακόμη κι αν μας παρακαλάνε γονατιστοί οι ταβερνιάρηδες «στα δυο καλαμαράκια το τρίτο δώρο». Φέτος είναι η χρονιά του τζανκ. Και του χρόνου και του παραχρόνου. Σε καμιά δεκαετία θα ξανάρθει η χρονιά του φουντ. Για διακοπές πας φέτος, όχι για πάχυνση.
6. 3 for 4
Διαπραγματεύεσαι σκληρά το δωμάτιο με την ξενοδόχα. Όχι με τον άντρα της, αυτοί είναι ξινοί, η άλλη θα δει οκτώ παλικάρια σαν τις κρύες τις σπράιτ θα της κοπούν γόνατα και ορμόνες, θα πάρεις καλό rate. Ζητάς οκτάκλινο, αν σου πει «μόνο τρίκλινα έχουμε αγόρι μου» είσαι σε καλό δρόμο, της λες «εντάξει, δυο τρίκλινα τότε», αν σου πει «μα καλά, οι άλλοι δυο πού θα κοιμoύνται τόσες μέρες;» της απαντάς «α, οι δυο θα φυλάνε κάθε βράδι σκοπιά μην τυχόν κι εμφανιστεί ο μούτσος». Απορημένη θα μείνει αλλά θα το πεις με λοξό χαμόγελο και θα το πιάσει το -έτσι νομίζει- υπονοούμενο. Παίρνεις τα κλειδιά απ’ τα δυο τρίκλινα και κάνεις ευτυχισμένος τη διαίρεση με 8 (κανόνας Νο 1).
7. do it yourself
Ξεχνάς τις λέξεις «ομπρέλα», «ξαπλώστρα», «φρέντο», «φραπέ», «σπέις», «μιουλ», «μπιτς-μπαρ». Θα θυμάσαι μόνο τις λέξεις «ψυγειάκι», «παγοκύστες», «θερμός», «καλαμάκια» , «νεσκαφέ», «ζάχαρη», «γαλατάκια μερίδες», «σέικερ», «πλαστικά ποτήρια». Αν είστε πλούσια παρέα βάλτε και δέκα κουτάκια μπίρα –απ’ αυτές των τριάντα λεπτών- στο ψυγειάκι. Στήνετε τη δικιά σας ομπρέλα πενήντα μέτρα μακριά απ’τον κακό χαμό, απλώνετε τις πετσέτες και πηγαινοέρχεστε λικνιζόμενοι στο μπιτς-μπαρ με τη μπίρα στο χέρι, με προσοχή να μη φαίνεται η μάρκα. Αν έχετε και γυναίκες παρέα, ο Θεός μαζί σας. Καλύτερα στα χέρια του μούτσου παρά αντίκρυ στα μούτρα τους.
8. food
Επειδή μετά από πέντε μέρες θα στουμπώσεις με πίτσα και πιτόγυρο, επιτρέπεται κατ΄εξαίρεση μια ημέρα σε ταβέρνα αφού θα μελετηθούν εξαντλητικά τις προηγούμενες ημέρες όλοι οι τιμοκατάλογοι σε ακτίνα τριών χιλιομέτρων. Στόχος είναι τα 10 ευρώ το άτομο με πρώτο, δεύτερο, κύριο πιάτο, σαλάτα και πρώτη, δεύτερη, τρίτη μπίρα. Μη σχολιάσεις τώρα και χαλάσουμε τις καρδιές μας. Άλλο ο στόχος, άλλο ο λογαριασμός, ρώτα και τη νυφίτσα τον Παπακωνσταντίνου.
9. bananas
Δεν κάνουμε θαλάσσια σπορ. Αυτά είναι για τους επιδειξιομανείς, τους νιόπαντρους και τους νεόπλουτους. Ούτε καν μπανάνα. Αν υπάρχει Λέλος στην παρέα και σας πάρει τ’ αυτιά με τα «θέλω» και «θέλω», να του πείτε «άσε, λεφτά για ξόδεμα δεν υπάρχουν, άλλωστε όταν επιστρέψουμε θα μας περιμένει ο μούτσος». Θα σταματήσει τη γκρίνια. Γκαραντί.
(σ.σ. απίστευτα σεξιστικό, είναι αδιανόητο τι κάνει ο άνθρωπος για να βγει ένα κείμενο)
10. No budget summer
Για να ανακουφιστείς σε περίπτωση που όλα τα παραπάνω σε βγάζουν απ’ το μπάτζετ σου, σκέψου πως σε τελική ανάλυση και το λαιφσταιλίστικο καλοκαίρι ένας μύθος είναι. Δεν υπάρχει. Κι αν υπάρχει, θα πτωχεύσει σύντομα. Όχι ελεγχόμενα. Μια κι έξω.
